saks | Дата: Четверг, 22.12.2011, 10:19 | Сообщение # 1 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Ребе, я еду в Одессу. Говорят, что девушки там одеваются совсем не так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте? - Можно. - А если она загорает на пляже в бикини? - Можно. - А если топлесс? - Можно. - Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть? - Есть. - Какие, например? - Например, электросварка. ***************
Старый еврей лежит, чуть слышно дышит, помирает. Вдруг открывает глаза и говорит стоящему рядом внуку: - Моня, я чую запах фаршированной рыбы, принеси мне кусочек. Внук возвращается через пару минут и говорит: - Бабушка сказала: - Никакой рыбы, это на похороны. ****************
Пришёл мужик к священнику и говорит: - Я грех совершил. Обмaнул еврея... . Бaтюшкa отвечaет: - Это - не грех. Это - чудо!
**********
Учительница пишет записку маме ученика: "Софья Абрамовна, Моню надо мыть. Моня плохо пахнет." Ответная записка: "Сара Соломоновна, Моню надо учить. Моню не надо нюхать" ***********
– Скажите, вы еврей? – Нет, я просто устал. ************
Еврей и египтянин поспорили, какой народ древнее – египетский или еврейский. Египтянин сказал, что египетские археологи сняли трехметровый слой грунта и обнаружили там телефонный кабель, что говорит о том, что в Египте в древности был телефон. Тогда еврей сказал, что израильтяне копнули у себя на четыре метра и ничего не нашли. А это свидетельствует о том, что у них еще раньше был мобильный телефон.
***************
– Хаим, ты знаешь, я поставил в огороде такое чучело, что вороны принесли прошлогодний урожай!
*****************
– Абрам, ты уже устроился? – Нет, еще работаю.
|
|
| |
saks | Дата: Четверг, 22.12.2011, 10:20 | Сообщение # 2 |
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| – Как, вы не знаете, как меня найти?! Очень просто: вы идете на Дерибасовскую, там заходите в первый проулок справа и попадаете во дворик. Здесь вы можете найти меня, поэтому кричите «Рабинович!». Во всех окнах появятся люди, а в одном окне не будет никого – там живу я, моя фамилия Шапиро.
|
|
| |