Понедельник
29.04.2024
21:06
Форум
  • Холодный щавелевый суп (2)
  • Диетические котлеты (2)
  • Как удалить (вывести) пятна (8)
  • Скороговорки (1)
  • История традиции украшения новогодней елки. (1)
  • Яичный салат (1)
  • Люля-кебаб из духовки (1)
  • Навык как пить воду (0)
  • Как общаться с хамами (1)
  • Музыкальные картинки (4)
    • Музыка
    Форма входа
    Поиск

    Крылья Поэзии...

    [ Новые сообщения · Участники · Правила форума · Поиск · RSS ]
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Форум » Беседка » Юмор » Хорошее настроение
    Хорошее настроение
    StixiJДата: Вторник, 22.03.2011, 06:30 | Сообщение # 1
    Рядовой
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 171
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    		Никогда не называйте девушку «зайкой», «капусты» не хватит..)

    -------------------------------------------------------------------------------
    Если бы девушек делали мы, они бы тоже не ломались. Toyota.)))

    --------------------------------------------------------------------------------

    Реклама новых вибраторов: «Хорошо ТАМ, где мы есть! ».)))
    ----------------------------------------------------------------------------------

    На нудистком пляже: - Девушка вы мне нравитесь! - Я вижу! biggrin
    -----------------------------------------------------------------------------------

    Hу вот - совсем другое тело!)))

    ----------------------------------------------------------------------------------

    Пришел как-то Змей Горыныч домой после попойки. А жена ему: "А ну дыхни!" В общем, глупая нелепая смерть!
    ----------------------------------------------------------------------------------

    ------------------------------------------

    П оймал волк зайца. Заяц взмолился: - Не ешь меня, что хочешь сделаю. - Тогда соси. - Я не умею. - Соси как умеешь. -Хрум, хрум. smile1 smile1 smile1

    -------------------------------------------------------------

    Если на вас напал водолаз: выдерните шнур и выдавите стекло.

    источник http://vipstatus.net

     
    StixiJДата: Пятница, 01.04.2011, 05:37 | Сообщение # 2
    Рядовой
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 171
    Репутация: 3
    Статус: Offline
    		- На кого учишься?
    - Экономика и управление на транспорте!!!
    - Так бы сразу и сказал, - кондуктором.
    *****
    Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
    - Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
    - Странно, я утром ехала - зелёный горел!
    *****
    А вообще да, заметь, бабки решают многое:
    - если чувак выходит с Мерседеса с длинными волосами, - это его стиль!
    - Но если тот же чувак выходит из троллейбуса, то он конечный наркоман.
    *****
     
    saksДата: Среда, 06.04.2011, 09:02 | Сообщение # 3
    Полковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1342
    Репутация: 13
    Статус: Offline
    		Парикмахер, дважды порезав клиента, чтобы как-то смягчить ситуацию, затевает разговор:

    -Вы у нас раньше бывали?

    -Нет. Руку я потерял на войне...

     
    saksДата: Суббота, 09.04.2011, 05:23 | Сообщение # 4
    Полковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1342
    Репутация: 13
    Статус: Offline
    		1.Как называют блондинку с половиной мозга?

    - Одаpенной.

    2.- Как добиться, чтобы у блондинки загоpелись глаза?

    - Посветить фонаpиком в ухо.

    3.- Почему блондинкам не дают обеденного пеpеpыва?

    - Слишком долго учить их заново.

    4.- Что блондинка думает о новом компьютеpе?

    - Он ей не нpавится: не ловит 9-й канал.

     
    saksДата: Среда, 13.04.2011, 07:46 | Сообщение # 5
    Полковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1342
    Репутация: 13
    Статус: Offline
    		Настоящий мужчина тот, который выходит из машины и говорит:
    - Дорогая ты идеально припарковалась, а этот Лексус уже был помятый, и кот уже был дохлый, да и ёлка тут на хрен не нужна была
     
    saksДата: Среда, 20.04.2011, 06:30 | Сообщение # 6
    Полковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1342
    Репутация: 13
    Статус: Offline
    		- Самый долгий поцелуй был зафиксирован в Хабаровске, когда 8-летний Вова зимой прикоснулся губой к качелям.

    - Самый компанейский человек живёт в Воронеже. Даже выходя из троллейбуса, он прощается за руку с каждым пассажиром.

    - Самая некрасивая девушка живёт в Сызрани. Когда она загружает в компьютер свои фотографии, иконка фотошопа начинает дрожать.

    - Самый большой в мире пельмень слепил Зураб Церетели, после чего сварил его в Химкинском водохранилище.

    - Самое большое плоскостопие у жителя Москвы, который задумался на эскалаторе.

     
    saksДата: Суббота, 23.04.2011, 07:16 | Сообщение # 7
    Полковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1342
    Репутация: 13
    Статус: Offline
    		Макияж, маникюр, эпиляции.
    Эх!
    А в детстве, чтобы стать красивой,
    достаточно было надеть на голову бант!!!

    ************

     
    saksДата: Четверг, 22.12.2011, 09:54 | Сообщение # 8
    Полковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1342
    Репутация: 13
    Статус: Offline
    		Старушка с интересом заглядывает в детскую коляску:
    - Какие прелестные близнецы! Оба мальчики?
    - Нет, - отвечает отец, - справа, это дыня.

    ***********

    Есть такие люди, к которым хочется подойти, взглянуть в глаза, обнять за плечи и ласково спросить: "Как же ты живешь, без мозгов-то?"

    ****************

    Слушай, я не могу понять - ты чего
    постоянно такой горбатый ходишь?
    - Ааа. это просто у меня шнур от наушников
    короткий
     
    saksДата: Суббота, 05.05.2012, 06:07 | Сообщение # 9
    Полковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1342
    Репутация: 13
    Статус: Offline
    		рое продавцов хвалятся своими достижениями. Первый:
    - Представляете, я продал стереосистему глухому!
    Второй:
    - Это еще что, вот я продал теннисную ракетку безрукому.
    Третий:
    - А я продал часы с кукушкой менту.
    - Ну и что здесь такого?
    - А то, что я ему для этой кукушки еще и мешок зерна продал!

    *******

    Если после просмотра новостей на Первом канале вдруг выключить телевизор - то на тёмном экране можно увидеть отражение барана, а если смотрели всей семьёй, то сразу нескольких.
    *******

    Плакат на автостраде при въезде в город: "Столбы наносят повреждения автомобилям только в порядке самообороны"

    *******
    Сын говорит отцу:
    - Пап, я тебя поздравляю! Помнишь, ты обещал мне 100 баксов за то, что я перейду в пятый класс? Так вот, ты сэкономил...
    *******

    Вовочка спрашивает у бабушки:
    - Ба, а почему земля вертиться?
    - Ах, ты негодник, опять папин портвейн стащил!

    *******
     
    saksДата: Суббота, 19.01.2013, 05:41 | Сообщение # 10
    Полковник
    Группа: Администраторы
    Сообщений: 1342
    Репутация: 13
    Статус: Offline
    		Студентка ПТУ так быстро щелкала семечки, что захлебнулась подсолнечным маслом…
     
    Форум » Беседка » Юмор » Хорошее настроение
    • Страница 1 из 1
    • 1
    Поиск:

    Copyright MyCorp © 2024