|
|
Крылья Поэзии...
|
Анекдоты
| |
| StixiJ | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 07:06 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Жена заполняет анкету для работы. Спрашивает мужа:
- Место рождения писать?
С дивана - ленивый голос мужа, потягивающего пивко:
- Лучше нарисуй!
|
| |
| |
| StixiJ | Дата: Понедельник, 14.03.2011, 07:07 | Сообщение # 2 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Раньше я любил лето, но потом понял, что лето может быть в любое время, были бы деньги... Теперь я люблю деньги...
|
| |
| |
| saks | Дата: Понедельник, 21.03.2011, 14:47 | Сообщение # 3 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Я горжусь двумя великими людьми - Гагариным и Ньютоном. Один попытался сбежать с этой планеты, а второй доказал, что у первого ничего не выйдет.
|
| |
| |
| StixiJ | Дата: Среда, 23.03.2011, 08:09 | Сообщение # 4 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| -В поликлинике в дверь с надписью "СТОМАТОЛОГ"
просовывается женская голова:
- Скажите, доктор, где здесь аборты делают?
- Проходите, садитесь в кресло...
- Как, ведь Вы же дантист!
- Да какая разница, метр выше, метр ниже....
|
| |
| |
| saks | Дата: Вторник, 29.03.2011, 06:05 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| После-Ново-Годнее...
- Доктор, у меня руки трясутся.
- Пьете?
- Пил.
- Курите?
- Курил.
- Так что, бросили?
- Нет, только решил.
- Вот видите, а организм уже испугался
|
| |
| |
| saks | Дата: Четверг, 31.03.2011, 09:54 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Тонет корабль! Паника! Капитан на голове все волосы выдрал уже! А боцман ходит спокойно, руки в карманы брюк! К нему матрос подбегает и спрашивает:
- Тащ боцман, корабль тонет, капитан все волосы на голове вырвал, а Вы спокойны, как удав! Да ещё и руки в брюки!!!
- Слушай, сынок, а какая разница в каком месте волос рвать!!!
|
| |
| |
| saks | Дата: Суббота, 09.04.2011, 05:24 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| В автобусе.
- Молодой человек! Вы уже третью остановку прижимаетесь ко мне!
- Да что я могу сделать?
- Ну сделайте что-нибудь!
|
| |
| |
| saks | Дата: Понедельник, 11.04.2011, 07:42 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Объявление:
Продаю котят, дешево. 50 рублей ведро.
* * *
- Папа, тебя в школу вызывают!
- Зачем?
- Я стекло разбил.
Отец сходил. На следующий день сын говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Зачем?
- Химическую лабораторию сжег.
Отец опять сходил. На следующий день сын вновь говорит:
- Папа, тебя в школу вызывают.
- Опять, зачем? Я вообще не пойду в твою школу!
- Ну и правильно, нечего там по развалинам шастать!
***
Уpок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3.
- Петpов, ду ю спик инглиш ?
- Чаво ?
- Садись, 3
- Сидоpов, ду ю спик инглиш ?
- Yes, my teacherin, i'm good speak English.
|
| |
| |
| saks | Дата: Вторник, 19.04.2011, 07:55 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Гаишник тормозит машину, оттуда вываливается в хлам пьяная баба, выплевывает на дорогу конфету и говорит: «Представляешь, с ликером попалась.»
|
| |
| |
| saks | Дата: Среда, 20.04.2011, 15:42 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Женщина приходит к гинекологу и жалуется:
- Доктор, мы с мужем живем уже три года, очень хотим ребеночка, а я все никак не могу забеременеть.
- Хорошо, раздевайтесь, проходите.
- [в замешательстве] Извините доктор, но первенца хотелось бы от мужа.
|
| |
| |
| saks | Дата: Четверг, 05.05.2011, 15:01 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| - А мой-то насмотрелся порнографии по телеку и требует теперь всяких извращений!
- Каких?
- Ну, типа "кофе в постель! "
|
| |
| |
| saks | Дата: Четверг, 05.05.2011, 15:32 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| я спросил у ясеня– “где моя любимая?” ясень не ответил мне, голову склонил.
я спросил у тополя, “где моя любимая?” “ты б еще у тумбочки, идиот,
спросил…”
|
| |
| |
| saks | Дата: Суббота, 28.05.2011, 09:17 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Первый рабочий день нового продавца был очень напряженным По окончании
работы к нему подошел менеджер и спрашивает:
- Ну, и сколько человек у вас сегодня сделали покупки?
- Один.
- Один? У нас в торговом центре продавцы в среднем обслуживают от 20 до
30 покупок в день! Да-а! И какуюже сумму оставил в нашем центре
обслуженный вами покупатель?
- 102 516 долларов 17 центов.
- Что-о-о? 102 тысячи 516 долларов и 17 центов?! Что же вы ему продали?
- Сначала я ему продал маленький рыболовный крючок, затем средний и
после уже самый крупный. Затем я продал ему самую модную удочку.
Когда ему упаковывали эти покупки, я спросил, где он собирается
рыбачить?
Он ответил, что в Финском заливе. На это я ему сказал, что там без лодки
не обойтись. Мы спустились в отдел лодок и я ему посоветовал купить
двухмоторную дизельную лодку. Ему она понравилась, но он засомневался,
что его спортивный автомобиль не сможет буксировать такую лодку. Мы
пошли в автомобильный отдел, я и тут посоветовал ему джип РАЙЕРО с
прицепом. Вот такие покупки сделал сегодня мой первый клиент.
Менеджер с квадратными глазами следил за рассказом своего нового
продавца:
- Вы хотите сказать, что этот покупатель пришел купить рыболовный
крючок, а в итоге купил лодку и джип с прицепом?
- Нет, нет. Он пришел купить пачку тампонов для своей жены. А я ему
сказал, что раз уж выходные дни все равно полетели в задницу, так уж
лучше податься на рыбалку!
|
| |
| |
| saks | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 12:05 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Однажды Чукча пришел к шаману и спрашивает, какая будет зима - теплая или холодная? Шаман подумал: "Если я скажу теплая, то он может не заготовить дров, а вдруг зима будет холодная? Скажу лучше, что холодная." И сказал. Потом ему стало стыдно и он пошел к метеорологам. Спрашивает: "Какая будет зима?" - "Холодная." -
"А почему?" - "А вон Чукча за дровами пошел."
|
| |
| |
| saks | Дата: Воскресенье, 05.06.2011, 15:01 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| - Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать такси к общежитию ткацкой фабрики?
- Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть.
|
| |
| |
| saks | Дата: Понедельник, 03.10.2011, 08:31 | Сообщение # 16 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| В аптеке:
- У вас есть какие-нибудь гормональные противозачаточные средства, или, на худой конец, презервативы?
- На худой конец вчера вьетнамцы разобрали
|
| |
| |
| saks | Дата: Суббота, 05.11.2011, 10:39 | Сообщение # 17 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Мужик в банке собирается подписаться под ипотекой. Клерк банковский его и спрашивает, передавая ручку:
- Вы точно понимаете, процентная ставка будет 25 годовых?
- Да . . . да . . . понимаю, - отвечает мужик и пододвигает к себе договор
- А Вы точно понимаете, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, за все годы составит 4 номинала?
- Да . . . да . . . понимаю, - отвечает мужик и берёт ручку в руки.
В этот момент в банк забегает чувак в маске с автоматом и кричит:
- Стоять! Это ограбление!
- Да, я понимаю, что ограбление, - говорит мужик, не поднимая головы от подписываемого ипотечного договора, - но квартира, ну, очень нужна . . .
|
| |
| |
|
