Пятница
29.03.2024
10:11
Форум
  • Холодный щавелевый суп (2)
  • Диетические котлеты (2)
  • Как удалить (вывести) пятна (8)
  • Скороговорки (1)
  • История традиции украшения новогодней елки. (1)
  • Яичный салат (1)
  • Люля-кебаб из духовки (1)
  • Навык как пить воду (0)
  • Как общаться с хамами (1)
  • Музыкальные картинки (4)
  • Музыка
    Форма входа
    Архив записей
    Поиск

    Крылья Поэзии...

    Главная » 2012 » Декабрь » 30 » Анекдоты за новогодним столом
    00:11
    Анекдоты за новогодним столом


    ***
    Мужики обсуждают, кто как Новый год встретил.
    - Только двенадцать пробило, - говорит один, - как слышу стук в дверь. Открываю, а там - Снегурочка. Ну мы с ней и дали жару!
    - А я, - подключается другой,- как всегда, пару пузырей засосал и на улицу пошел. Просыпаюсь - рядом баба голая. Да вся такая пышная, белая. Тоже классно время провели.
    - Ну и что же ты такой задумчивый?
    - Да все пытаюсь понять, на фиг у нее на голове ведро было, и почему у нее нос морковкой?

    ***

    - Ну и что вы с Катей решили по поводу Нового года?
    - Мы решили что - пусть наступает.

    ***

    Муж с женой говорят друзьям:
    - Приходите к нам на Новый Год.
    - Мы не сможем.
    - Это так любезно с вашей стороны.

    ***
    Ранее утро 1 января 2013 года. У ворот Кремля топчется в припрыжку Путин
    - "Надо меньше пить... Надо меньше пить..."

    ***

    Я хочу, чтоб в новый год под елкой, вместо сказочных зверьков, было очень - очень много поллитровых пузырьков!

    ***

    Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
    - Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.

    ***

    На автобусной остановке в Новый год стоят трое. Один - в туфлях, легком пальто и в шляпе, другой - в сапогах, зимнем пальто, а третий - в тулупе, на ногах валенки. Тот, что в туфлях, машет руками и притоптывает ногами:
    - Ну и мороз! Градусов 40, верно...
    - Сорок не сорок, - говорит тот, что в сапогах, - а 25 будет.
    Мужик в тулупе:
    - Да будет вам, не больше 10 градусов!

    ***

    Решили студенты Новый Год праздновать в заброшенном замке с привидениями. Одна девушка отказывается:
    - Мне мама не разрешает встречать Новый Год с привидениями.
    - Почему?
    - У них на работе одна женщина встречала Новый Год с привидением, так теперь не может в детский сад ребёнка устроить!

    ***

    Праздновать Новый Год надо так, чтобы ужин заканчивался завтраком...

    ***

    Бабушка спрашивает внучку:
    - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
    - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
    - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
    - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

    ***

    Приближаются новогодние праздники. Мужик, находящийся в командировке, решил отправить жене подарок.
    Она получает посылку, открывает ее, а в ней - колготки, на одной "ноге" которых написано "с Новым Годом", а на другой - "с Рождеством". Тогда жена отправляет мужу телеграмму следующего содержания:
    "Спасибо за подарок. Надеюсь, ты приедешь повидать меня между двумя праздниками".

    ***

    - Тебе сколько лет?
    - Не знаю.
    - А сколько раз ты смотрел фильм "Ирония судьбы, или с легким паром"?
    - Ну, раз 20.
    - Значит, тебе 20 лет.

    ***

    Для съемок Голубого Огонька на РТР было закуплено:
    - Тысяча бутылок шампанского.
    - Две тысячи гирлянд.
    - Три тысячи елок.
    - Один коробок спичек.

    ***

    Разговаривают два алкоголика:
    - Слышь, Вован, говорят, на Новый Год в медвытрезвителе будут значительные скидки...
    Эт че, нас будут обслуживать почти бесплатно?
    - Дурак ты, Толян!!! Это значит, что скидываться нам придется для них более значительно!!!

    ***

    - А сейчас послушайте новогоднее обращение президента к народу!
    Президент:
    - Вот и все, ребята!

    ***

    Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с плакатом и кричит:
    - Новый год - без наркотиков!
    Один наркоман спрашивает другого:
    - Что это он орет? Я че-то не догоняю.
    - Он говорит, что до Нового года нужно всю травку скурить.

    ***

    Анекдоты про ёлку новогоднюю
    Еврейский Дед Мороз:
    - Здраааааствуйте, детишки... Покупайте подарочки, самым послушным - скидка 10% !

    ***
    - Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?
    - Какой, сынок?
    - Тот, который ты обещал мне подарить еще на прошлый Новый год.

    ***

    - Приходите к нам с женой на Новый год.
    - Мы не сможем.
    - О, это очень любезно с вашей с... Читать дальше »

    ***

    Утром первого января из детской раздается крик:
    - Мама, ты же обещала, что Дед Мороз мне настольный футбол подарит! А под елкой ничего нет!
    - Да не кричи ты так! Я из-за тебя гол пропустила.

    ***

    У Армянского радио спрашивают:
    - Как отличить Снеговика от Снежной бабы?
    - Очень просто, надо посмотреть, куда детишки морковку воткнули.

    ***

    Чему с первых шагов учат эскимосы своих детей?
    - Желтый снег есть нельзя! Никогда не ешь желтый снег!

    ***

    Встречаются после Нового года два гомосексуалиста. Один говорит:
    - Слушай, дорогой, со мной такая потрясающая история на Рождество случилась: стучится ко мне в дверь мужчина. Глазки такие, знаешь, голубые-голубые, щечки розовенькие-розовенькие, одет в красное, а за спиной такой мешок здоровенный.
    Другой отвечает:
    - Милый, так это ж Дед Мороз был!
    - То-то он поначалу был со мной так холоден!

    ***
    Бабушка спрашивает внучку:
    - Что бы ты хотела получить в подарок от Деда Мороза?
    - Противозачаточные таблетки, - отвечает девочка.
    - Галочка, зачем тебе эта гадость?! - в ужасе восклицает бабушка.
    - Бабушка, ну ты подумай: у меня уже четыре куклы, куда мне еще пятую?

    ***
    Три стадии взросления мужчины
    1) Он верит в Деда Мороза
    2) Он не верит в Деда Мороза
    3) Он - Дед Мороз

    ***

    Телефонный опрос, проведенный утром 1 января, дал следующие результаты:
    2% - "да?"
    3% - "алло?"
    95% - затруднились ответить

    ***

    Новогодние анекдоты 2014
    Новогодний утренник в школе. Военрук нарядился Дедом Морозом.
    - Здравствуйте, дети!
    Дети (вразнобой):
    - Здравствуй, Дедушка Мороз!
    - Так, нечетко, еще раз!

    ***
    Звонок в дверь. В комнату вваливается развеселый Дед Мороз и три плотных Снегурочки. Хозяин с удивлением:
    - О! Какое теперь у Деда Мороза внушительное сопровождение!
    Снегурочки:
    - А ты попробуй один потаскай на горбу этого алкаша после десятого адреса!

    ***
    - Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
    - Xорошo! cкaзaл Дед Мороз и поджeг ёлку в квартире...

    ***
    Несколько законов Рождества:
    1. Подарки делятся на две категории: те, которые вам не нравятся, и те, которых вы не получили.
    2. Рождество - это то время, когда половина подарков не доходит по почте, а остальные... М-да, лучше бы не дошли они.
    3. Рождество было праздником мира и добра, пока кто-то не придумал дарить подарки.

    ***

    - А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый год?
    -Давайте!
    - Милиция! Милиция!

    ***
    - В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
    - А зачем нам Старый Новый Год?
    - Это контрольный: в печень!

    ***

    Клаустрофобия - боязнь Санта Клауса.

    ***

    Бракоразводный процесс. Судья - мужу:
    - Почему вы хотите развестись?
    Муж:
    - Вы понимаете, ваша честь, моя супруга - ужасная зануда. Вот в майские праздники просто меня достала, ходит и ноет - когда елку вынесешь, когда елку вынесешь...

    ***
    После празднования Нового года встречаются два приятеля:
    - Ну, как встретил праздник?
    - Да пока не знаю, еще не рассказывали...

    ***
    Утро, 1 января. Обход в больнице. Врач входит в палату, смотрит в список:
    - Иванов здесь?
    - Я.
    - Как фамилия?

    ***
    Вызов на дом Деда Мороза! Звоните по нашему телефону, и вам тут же отключат отопление!

    ***
    За новогодним столом.
    - Почему ты закрываешь глаза каждый раз, когда пьешь?
    - Да я обещал жене, что в новом году больше не буду заглядывать в рюмку...

    ***
    Первое января. Родители звонят по телефону:
    - Сынок, как Новый год встретил?
    Сын, с большим трудом понимая, о чем вообще его спрашивают:
    - А я его не встречал... Он сам пришел.

    Просмотров: 383 | Добавил: КОТктейль | Рейтинг: 5.0/1
    Всего комментариев: 1
    1 saks  
    0

    Добавлять комментарии могут только зарегистрированные пользователи.
    [ Регистрация | Вход ]