|
|
Крылья Поэзии...
|
Русские анекдоты
| |
| StixiJ | Дата: Пятница, 18.03.2011, 19:17 | Сообщение # 1 |
|
Рядовой
Группа: Администраторы
Сообщений: 171
Статус: Offline
| Девочка спрашивает у мамы:
- А правда, что все люди произошли от обезьян?
- Правда.
- И я?
- И ты.
- И ты?
- И я.
- А у тебя фоток не осталось?
|
| |
| |
| saks | Дата: Суббота, 26.03.2011, 09:25 | Сообщение # 2 |
 Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Я обоим сказала, что беременна. И оба предложили денег на аборт.
Тут-то я и пожалела, что у меня их только двое...
***** Женщина жалуется врачу:
- Муж совершенно потерял интерес к сексу.
Врач дает ей таблетки и говорит:
- Когда захотите, растворите одну таблетку в супе и дайте
мужу - все будет в порядке.
Назавтра женщина приходит снова и говорит:
- Спасибо, доктор! Я ему от жадности не одну, а две таблетки в
суп бросила, так он меня прямо за обедом на столе и ... того.
- Ой, вам, наверное, было неудобно?
- Да, ужасно! Мы в этот ресторан больше не пойдем!
****** -бабушка говорит Вовочке:
запомни, слово "задница" нет
-странно,- рассуждает Вовочка- слова нет- а задница есть... ******* Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил. *****
|
| |
| |
| saks | Дата: Среда, 08.06.2011, 13:12 | Сообщение # 3 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Случайный анекдот:
- Самолет из Мурманска разбился. Ирочка, объяви это как-нибудь помягче.
- Граждане, встречающие самолет из Мурманска - идите домой
|
| |
| |
| saks | Дата: Понедельник, 29.08.2011, 10:34 | Сообщение # 4 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Я вас вынужден огорчить, ваша дочь вчера в клубе напилась!
- Врёшь! Она вчера в рот ничего не брала!
- Эээ... кажется, я огорчу вас дважды...
- Скажите, у вас есть интересные книги о любви?
- Вот, пожалуйста, "Любовные позы".
- Хм... А что-нибудь более приличное?
- Есть. Вот "Интеллигентные любовные позы".
Женщина моется в общей ванной коммунальной квартиры, а сосед взгромоздился на стул в коридоре и заглядывает через стеклянный верх двери. Заметив это, женщина говорит:
- Ну, чего уставился? Голой бабы не видел?
- Нужна ты мне! Я смотрю, чьим мылом ты моешься.
Совсем молодой вpач пpинимает пеpвые pоды. Когда всё завеpшилось, он спpашивает мнение пpофессоpа о пpоведённой pаботе.
Пpофессоp улыбается:
- Для начала очень даже неплохо... Однако на будущее запомните, что по попке надо хлопать pебёнка, а не его мать!
Муж возвращается из командировки. Жена, слегка отдышавшись от бурной встречи, ласково так:
- Дорогой, а может быть попробуем свинг?
- А что это такое?
- Ну... Мне подруги рассказывали... Это такой секс вчетвером.
- Любимая, конечно! Давай!!
Жена радостно кричит:
- Петя! Коля! Велезайте из шкафа!
- Мама, мама! Вовка меня всю обрызгал!
- А ты его тоже обрызгай.
- Но, мама, как? Я же девочка!
Три часа ночи. Звонок в дверь. Жена открывает, на пороге - пьяный муж в
одних трусах.
- Ах ты скотина! опять нажрался! опять все пропил!
Муж, икая:
- Имидж - ничто... жажда - все!!!
Босс отчитывает свою новую секретаршу, которая в очередной раз не ответила на телефонный звонок.
- Лена, если вы хотите здесь работать, вам придется отвечать на звонки!
- (сквозь слезы) Я пробовала, Иван Петрович, но там всегда спрашивают вас!
|
| |
| |
| saks | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 14:43 | Сообщение # 5 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| -Мамочка, я пойду погуляю,- говорит девушка.- Мне так не хватает свежего воздуха.
-Хорошо. Но только предупреди "свежий воздух", что ты должна быть дома в девять часов.
|
| |
| |
| saks | Дата: Понедельник, 19.09.2011, 15:08 | Сообщение # 6 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| 
|
| |
| |
| saks | Дата: Суббота, 24.09.2011, 09:49 | Сообщение # 7 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Стоит мужик на балконе двенадцатого этажа, держит жену за шкирку и говорит:
- Вот Петрович, когда свою жену за изменой застал - зарезал нафиг! Михалыч, когда жену свою с любовником застукал - пристрелил обоих! А я - человек добрый. Я просто тебя отпускаю...
|
| |
| |
| saks | Дата: Пятница, 14.10.2011, 05:07 | Сообщение # 8 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Сын спрашивает отца: - Папа, говорят, что женитьба — как лотерея.
Неужели это правда?
- Нет, сынок. В лотерее есть хоть какой-то шанс...
-Мама, сегодня такое в садике было!
-Что было?
-Нам прививки ставили!
-Ты хоть не плакала?
-Нет!
-А почему?
-Они меня не догнали!
Бобруйские археологи откопали яйцо динозавра, если они будут копать дальше, то вероятно смогут выкопать и всего динозавра целиком.
А все таки не дает покоя вопрос. Как эти священнослужители умудряются поститься так, чтобы потом ряса не налазила на живот?
Два полицейских стоят у окна, попивают кофе и смотрят вниз. Внизу двое бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции. .
Можно считать, что основная цель президентской компании "медвепутов" - поднять уровень жизни в России, выполнена: уровень жизни в России поднялся настолько, что большая часть населения страны до него уже не дотягивает...
Суд, объявляется приговор проштрафившемуся чиновнику мэрии:
- Ввиду того, что обвиняемый брал взятки в условных единицах, суд постановляет - наказать условно.
Жмеринка. Моня продаёт свою корову Яше, тот продаёт эту же корову, немного дороже, обратно Моне. Моня опять продаёт её Яше. Однажды Моня приходит к Яше, сияя от радости.
- Я очень выгодно продал корову одному приезжему!
Яша, побледнев:
- А на что мы теперь будем жить?
- Коля! Ты знаешь, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал!
В ходе эволюции человек унаследовал от обезьяны три основных качества:
1. Желание поприкалываться.
2. Стремление забраться повыше.
3. Отвращение к работе.
Идут два наркомана, один другому:
- Вася, улыбайся "БОБИК" едет! Прошло полчаса.
- Вася, хватит улыбаться, мы уже в "БОБИКе"
К продавцу подходит женщина и просит взвесить сверток. Продавец взвешивает:
- Тут ровно кило двести. А что у вас там?
- Два килограмма мяса, которые я купила у вас десять минут назад.
На корабле разлили весь ром, даже паруса стали красные.
Утром похмельный капитан, не найдя на борту ни капли спиртного, направил свой корабль к берегу.
От мучающего его похмелья он громко кричал и требовал: "РАССОЛ!"
А девушке казалось, что юный капитан плыл к ней и звал ее по имени...
Вот так могут обманываться девушки в своих мечтах и фантазиях.
|
| |
| |
| saks | Дата: Четверг, 22.12.2011, 09:48 | Сообщение # 9 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Русская семья в представлении американской:
— Дорогая, я дома!
— Почему так поздно?
— По дороге медведь ногу вывихнул — пришлось водкой отпаивать.
— Садитесь все! Давайте выпьем водки.
— Мам, я пойду поиграю с медведем.
— Хорошо, только сначала выпей водки.
— А где наш дедушка?
— Он вторую неделю стоит в очереди за талонами на талоны.
— Хорошо, что он перед этим выпил водки. И ты без дела не сиди — иди тоже выпей водки.
— Ладно, иди, погуляй, сынок, и не забудь написать вечером отчёт в КГБ! А по пути домой не забудь купить водки — она заканчивается.
— Дорогая, что-то жарко. Выключи, пожалуйста, атомный реактор.
— Сейчас водку допью и выключу, а ты пока сыграй на балалайке.
*****************
В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:
- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?
- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…
|
| |
| |
| saks | Дата: Четверг, 22.12.2011, 09:50 | Сообщение # 10 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Красная Шапочка вприпрыжку подбегает к бабушкиному домику и стучится в дверь. Из-за двери старушачий голосок:
- Дёрни за верёвочку - дверка и откроется...
- Убирай растяжки! Это ж я, твоя внучка!
|
| |
| |
| saks | Дата: Четверг, 22.12.2011, 09:56 | Сообщение # 11 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| У меня родилась дочь, и я приглашаю вас это дело отметить. Но вы сами понимаете, какое сейчас время,
как сейчас трудно... Короче, приходите уже пьяными!
|
| |
| |
| saks | Дата: Четверг, 22.12.2011, 09:59 | Сообщение # 12 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Поехав с незнакомыми людьми на шашлыки, Света только потом поняла, почему она не скидывалась)
Ученые нашли дневник первобытного человека. Расшифровали:
- Самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась жена вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Второй самый счастливый день в моей жизни:
Потерялась дочь вождя. Искали всем стадом. Нашли всем стадом. Полюбили всем стадом.
- Самый несчастный день в моей жизни:
Как я мог потеряться?
|
| |
| |
| saks | Дата: Понедельник, 26.12.2011, 08:43 | Сообщение # 13 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Едет мама с маленьким сыном в такси. Едут они мимо интуристовской гостиницы, сын замечает у входа проституток и спрашивает:
- Мама, а чего эти тети, так поздно, делают на улице?
Мама отвечает:
- Ну понимаешь, сынок, это бедные тети, которым негде переночевать, вот они стоят тут и ждут пока кто-нибудь сжалится над ними и пригласит к себе на ночлег...
Тут влезает таксист:
- Да какие же это "бедные тети" - это самые натуральные б@@ди!
Через некоторое время, мальчик опять спрашивает:
- Мама, а у этих теть, то есть б@@дей, дети бывают?
Таксист собирается открыть рот, но мама быстро отвечает:
- Конечно бывают, иначе откуда же таксисты берутся.
|
| |
| |
| saks | Дата: Четверг, 16.02.2012, 07:09 | Сообщение # 14 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| С криком: "Повезло вам, суки!" 107-летняя Клавдия Ивановна внесла последний взнос за ипотеку...
***
Мам, я схожу на улицу, мне так не хватает свежего воздуха. - Хорошо, только скажи свежему воздуху, что тебе надо быть дома ровно в десять.
***
Папа с маленькой дочкой отдыхают на море. Девочка случайно застаёт папу с соседкой, занимающихся сексом:
- Папа, а что это ты с той тётей делал?
- Это я её, доченька, накачивал как спасательный круг, чтобы она в море не утонула.
- Ерунда всё это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, потом мама ему даже насос продувала, и всё равно чуть не утонула.
|
| |
| |
| saks | Дата: Четверг, 16.02.2012, 07:15 | Сообщение # 15 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Хитрые лесорубы раскормили белку-летягу до 120 кг, чтобы самим не валить деревья.
|
| |
| |
| saks | Дата: Пятница, 16.03.2012, 14:39 | Сообщение # 16 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Люблю девушек с большой грудью. Когда их обнимаешь, чувствуешь, что между вами действительно что-то есть.
Существует два вида депрессии: весенняя – «Меня никто не любит», и осенняя — «Да пошли вы все нафиг!»
|
| |
| |
| saks | Дата: Пятница, 20.04.2012, 07:24 | Сообщение # 17 |
|
Полковник
Группа: Администраторы
Сообщений: 1342
Статус: Offline
| Захожу в туалет, подстраиваюсь к писсуару, насвистывая при этом гимн РФ,
голос из соседней кабинки: "зашибись! мне теперь стоя срать!?"
|
| |
| |
|
